De prijs van de euro!

Op de deurmat lag de krant en... een uitnodiging voor het jaarlijkse buurt etentje. Al lezend "Griekse happetap barbecue in de open lucht..." stapte ik fluitend naar buiten om zoals iedere ochtend een wandelingetje door het bos te maken. En dan beleef ik meestal wel wat; een huilende jogster die de weg kwijt is; een zielige reiger met één poot; een mountainbiker die in een blubber-sloot ligt; een schaars geklede vrouwelijke bosboef die mij vriendelijk doch dringend aanrandt...
Nee, ik verveel mij zelden!
Maar vanmorgen was het nog voordat ik het tuinpad was afgelopen, al meteen raak.

Al dagen hoorde ik namelijk gepiep in de klimop die tegen de eeuwig ruiende berkenboom in de voortuin groeit. Ik tuurde wederom naar de boom en nu ontdekte ik eindelijk het nestje van vader en moeder vink. Maar..., nog geen paar minuten later gebeurde er iets lulligs! Want plotseling viel er (pats boem) een vinkje uit de boom - vlak naast mij. Het was een nieuwsgierige wijsneus die veel te vroeg de wijde wereld wilde verkennen. Het vogeltje had een onvolgroeid verenpakje en hupte een beetje onbeholpen in het rond. Nog geen minuut later tuimelde er weer eentje naar beneden. Ja, als er één schaap over de dam is... Daarna volgde er nog een. En tenslotte viel nummer vier - meer dood dan levend - voor mijn voeten. Fladderend schoten ze alle kanten op. Vader en moeder vink waren in rep en roer. Tja, een gemakkelijke prooi voor de poes van de buurvrouw, dacht ik bij mijzelf.

Op een bankje in het bos sloeg ik de krant open: vliegtuig stort neer... 'Ja, vertel mij wat over vliegen,' mompelde ik. Terwijl ik verder las, liepen er plotseling een naakte man en een vrouw voorbij. 'Streaken in het bos?' vroeg ik een beetje lacherig. 'Nee..., wij zijn slachtoffers van de euro,' zei de man. Even later keek ik op mijn smartphone naar uitzending gemist - naar het programma Radar Extra: De prijs van de euro (met presentatrice Antoinette Hertsenberg). "De euro heeft ons écht niet gebracht wat ze beloofden! Banken zijn privéondernemingen, maar nu moeten wij burgers hun schulden afbetalen." 'Hoe durven ze,' gromde ik in mijzelf.

"Ze (Goldman Sachs) hebben de met name arme zuidelijke landen verleid met geld verstrekken tegen hele lage rentes. En als het straks beter gaat, dan betalen jullie het maar terug. Later - toen het met de banken slecht ging - waren ze dus de pineut! Politici steunden natuurlijk de banken: het lag aan de eeuwig dronken Ieren, de vreselijke luie Spanjaarden, om van de Grieken maar niet te spreken. (Volgens een onderzoek van Radar zijn het juist de Nederlanders die - per week - het kortst werken!) Maar goed, en toen werd de bancaire crisis plotseling een eurocrisis. Er moest zwaar bezuinigd worden!"

Als je een vermogen hebt van 5 miljoen dan kun je - volgens de regels van de Nederlandse Bank - je eigen huis, tuin en keuken-bankje beginnen. Nou, ik heb jarenlang al mijn geld in een ouwe sok gestopt. Ik heb het bijna bij elkaar! Binnenkort ga ik dus een "eerlijke" bank beginnen: de J.B. Fleuro Bank (goed onthouden hé). En vervolgens trouw ik met een wulpse Griekse dame. Vijf miljoen is niet veel in een wereld waar er met miljarden wordt gegoocheld, maar het is een beginnetje. En alle Grieken kunnen dan - tegen een héle lage rente - Fleuro's lenen om een bootje te kopen. De Egeïsche Zee zit immers vol met vis! Ja, de Grieken gaan de Europese vismarkt veroveren. Griekse kaviaar wordt zelfs wereldberoemd!

"Slipjes in de Alpen" is ook alweer erg lang geleden. De Grieken zijn toch al financieel helemaal uitgekleed. Dus wellicht krijgen we binnenkort ook "Slipjes in Milos, Lesbos, Paros, Hupsos, Anos, Sexos..." Och, eilandjes genoeg. En de Sirtaki wordt een héle andere dans! Google je: porno. Dan krijg je alleen maar: Griekse porno - wilt u soft of hard? Ja, de godin Aphrodite verschijnt binnenkort op elk Fleurobiljet.

Kijkend naar een ontspannende film geniet je dan van een sappige, goddelijke visschotel. Oh, ik begin al te watertanden! Octopoesjes in citroenolijfolie - oh, heerlijk! Gefrituurde befvisjes in een amandelsausje. En, oh ja..., smeuïge zeesterretjes-pastei! En de nieuwe Griekse kassières bij AH roepen volmondig "ping - ping" als er weer een héle hete zwaardvis voorbij schuift. "Dat is dan drie Fleuro!" Ja, dankzij de J.B. Fleuro Bank zijn alle andere euro's geen rooie cent meer waard!

Grieks wordt de nieuwe wereldtaal. Franse stokbroden zijn taboe. Zelfs de honden lusten geen Duitse hamburgers meer. En haringhappen..., wat was dat ook alweer? Nee, doe mij maar een tappa-hoppa met veel Tzatziki - graag met een kusje erop! "Op z'n Grieks" is helemaal in. Demis Roussos herrijst al zingend "Forever and Ever" uit zijn graf. En wat dacht u van Grieks toiletpapier? Oh zo zacht. En die geur... Zelfs het weer wordt Grieks!

"Ja, de Grieken zijn de grondleggers van onze beschaving, zegt Ruttemetutje. Het zat er dus dik in, dat dit zou gebeuren. Ja maar..., zucht Samsom. Niks te maren! Het maakt toch helemaal niet uit of onze nieuwe bankier nu Zalm of... Zalmos heet! Overigens, hmn..., neem ook een hapje. Die schorpioenvis is werkelijk verrukkelijk. Het sap druipt van mijn kin!"

Treintje

Zucht... Treintje

Ja, Treintje Oosterhuis... Zucht! Verliezen met een big smile op je gezicht. Daar heeft ze vast heel lang op geoefend. Maar zeg nou zelf: het lag toch aan dat broekpak! Ik hoorde ergens al mensen mompelen "dat is geen broekpak, nee dat is een ballonpak". Ook ik verwachtte dat ze elk moment zou opstijgen - en zich tot grote hoogte boven de andere songfestivalzangers en zangeressen zou verheffen.

Maar helaas pindakaas. Ze had verdomme die decolletéjurk moeten aanhouden! Daar had ze zeker hoge punten mee gescoord. Tenminste bij mij wel. Het oog wil namelijk ook wel wat. Ja toch! Ze had er in ieder geval een nieuwe trend mee gezet, zodat we de volgende keer zangeressen zouden aanschouwen met nóg meer inkijk! Zodat je goed kunt zien dat er gewerkt wordt - dat de longen worden volgezogen. Dat de borsten bijna exploderen. En dat de juryleden "bijna" van hun stoeltjes worden geblazen.

Tot slot.

Speciaal voor de cenefielen: Lippy tekeningen komen tot leven op Youtube. Het is een beginnetje (4 filmpjes van 15 seconden). Met als topper: Happy Birthday. En er komen er ongetwijfeld meer!
Dus als je jarig bent. Of..., als je nog niet jarig bent. Klik hier voor Lippy on Youtube

Fijn weekend. Of is het nog niet zo ver?

Vluchten kan allang niet meer!

Christie's Amsterdam veilde onlangs "De vrouwen van Algiers" van Pablo Picasso voor maar liefst 160 miljoen euro. Door de crisis ligt de hedendaagse kunstwereld op zijn gat en nu dobbelen de rijken om de oude meesters (dobbelen om vrouwen geeft blijkbaar niet genoeg bevrediging meer).
Maar omdat ze er geen bal verstand van hebben, raadplegen ze peperdure adviseurs - die hen vervolgens een oor aannaaien. Ja maar, die heb ik toch al allemaal!

Ik ben eens (zonder kloppen) bij Christie's in Londen binnengestapt. Mannetjes en vrouwtjes in zwarte, strakke kleding - en met witte handschoentjes en kapjes voor hun mond - waren er druk in de weer. Het leek wel alsof ik in een James Bond film was terechtgekomen. Ze letten niet eens op mij! Ik had gemakkelijk een beeldje van Rodin in mijn binnenzak kunnen steken.

Heb je het ook gemerkt? Het waait steeds vaker en... harder. Orkanen liggen op de loer. Aardbevingen zijn aan de orde van de dag. En de zon wordt onze grote vijand!
Ja, melanoomkanker wordt volkskiller nummer 1.
Hoezo gat in de ozonlaag? Waar is het gaatje? Daar is het gaatje!
Ja, "Vluchten kan niet meer" zongen Frans Halsema en Jenny Arean al in 1971.

De rijken wandelen binnenkort dan ook fluitend door het park met een jongen of meisje aan hun zijde, die hen braaf wapperend met een grote parasol beschermt (net zoals in de tijd van de slavernij). Ja, je herkent dan politici weer aan een gezonde blanke huidskleur. "Sinds wanneer draag jij een hoofddoekje?" hoor ik Ruttemetutje tegen Samsom zeggen.
De armen zien eruit als aangebrande pisangs of hebben een rood opgeblazen Simpson-hoofd dat ieder moment kan ontploffen. En..., ze hebben overal grote bulten op hun lijf (sorry, die zitten niet in uw zorgverzekeringspakketje)!

De reclameblokken op tv worden dan voornamelijk gevuld met smeerproducten en... veel schaars geklede, witte dames. Ja, Nivea doet goede zaken! Bruin is helemaal uit. Wit is in! Aan de kassa van de supermarkt; twee pakken witte vla - ping; drie repen witte chocolade - ping; en een héle grote zak waspoeder - ping. Dat is dan precies ... Fijn weekend!

Natuurlijk vooral veel binnen blijven! Je kunt tegenwoordig tóch alles via internet bestellen. (Maar wat deed jij dan in de supermarkt? Sorry, foutje bedankt! Moet er nog aan wennen...)
Met die steeds maar toenemende golf van afrekeningen, kun je ook maar beter thuis blijven! Gewoon lekker de hele dag geboeid naar je peperdure schilderijtjes kijken; naar de zinderende Zonnebloemen van Van Gogh of het laatste plakkende, chocobruine meisje van Paul Gauguin.
En heb je geen dure schilderijen. Nou, dan kijk je toch gezellig met de hele familie naar een gangsterfilm (liefst in 3D).

Gaan we weer terug naar de jaren twintig van de vorige eeuw - naar de tijd van Al Capone? "Rechercheurs zijn veel té oud" lees ik ergens. Ja, Baantjer-baasjes moeten wijken voor snelle, jonge snuffelaars. Flikken Maastricht met Victor Reinier was al een voorbode! TV-programma's als "Het Spijt Me" halen slechte kijkcijfers. Sorry, ik zat uit het raam te loeren - naar een spannende aflevering met Eliot Ness...
Er knalde zelfs een kogel in mijn voordeur!

Videoland gaat binnenkort dus ook failliet! Want, als je tot de armsten der armsten behoort, schuif je gewoon de gordijnen een beetje open en kijk je - gretig en gratis - naar reality-tv op straat. Alleen af en toe bukken, en voor de zekerheid een kogelvrij vest (van de Action) aantrekken. Ja, ontspanning ligt op straat. Het kost geen reet en je blijft zo lekker uit de zon!

Angelo de ruftende mug

Frankrijk houdt vast aan zijn kerncentrales. België gelooft in windenergie, Duitsland gaat voor zonne energie, Polen houdt het bij zijn (verliesgevende) kolencentrales. En Nederland? Och, in 1959 ontdekten ze in Slochteren (goedkoop) gas onder de akker van boer Boon en prompt moest heel Nederland aan het gas. De kolenmijnen gingen dicht, duizenden mensen werden werkeloos en Limburg was zo goed als failliet! Ja, zo gaat dat in ons landje. Fluitje van een cent. Boer Boon heeft overigens nooit een dubbeltje gezien. Erger nog, hij moest er zelfs voor betalen! Daar snapte ik als kind geen snars van. Het gas zat toch in zijn grond!

Als kleuter was ik al vreselijk geïnteresseerd in energie. Een draaiend wiel, een dynamo en hop, hop, hop... daar ging warempel het fietslampje branden. Aan mijn eerste driewieler had ik dus overal plastic windmolentjes bevestigd. Het was een kwestie van draaien, draaien en nog eens draaien. Geboeid luisterden mijn ouders naar mijn verhalen.

Het begon met een ezel die rondjeslopend noten kraakte of olijven perste. En dat ezeltje deed dat met heel veel liefde en plezier. Het is maar dat u het weet! Verder hadden wij een handmatige koffiemolen, waar je de gekste dingen mee kon vermalen. Later heb ik daar stiekem heel wat Nederwiet doorheen gedraaid. Met als gevolg dat mijn vader en moeder soms heel vrolijk van een bakkie koffie werden.

Wij hadden ook een heleboel hamsters (die het leuk vonden om in een rad rond te rennen), en die leverden de elektriciteit voor de verlichting in huis. Gas haalden wij onder andere uit onze koe Bertha. Als we die heel veel uien voerde, dan kon je gewoon een slang in haar reet stoppen en direct op het fornuis aansluiten. Fluitje van een cent. Ja, mijn moeder bakte geurende omeletten!

Alle familieleden waren verplicht om iedere middag een halfuurtje op een - door mij uitgevonden - speciale hometrainer te fietsen. De opgewekte energie gebruikten wij dan voor; de stofzuiger; de televisie; de wasmachine en andere huishoudelijke apparaten. Mijn oudere zus fietste altijd een kwartiertje langer. Waar zij die stroom voor nodig had, was mij een raadsel. Misschien voor de krultang?

Je kan overal energie uithalen. Zo kwam ik op een dag op het idee om uit muggenpoep stroom op te wekken. Muggen fokken en onderhouden kost immers geen reet. Je hebt er zo een regenton van vol! En zo veranderde Nederland langzaam in een zoem-zoem landje. Overal zag je mensen met lelijke bulten. De zogenaamde bultenaars! Apothekers deden goede zaakjes.
Als ik dat idee nu uitgevoerd had, dan zou het snel afgelopen zijn met die aardbevingen in Groningen. Want dát gas wordt véél te duur! Ja, muggenzifters hadden weer volop werk.

Van siliconen had toen nog nooit een vrouw gehoord. Gewoon een kwartiertje topless zonnen op een drassig grasveldje en jezelf lekker laten platspuiten. Hoe je die joekels daarna in je tieten-etuitje moest zien te persen, was weer een heel ander verhaal. En s' avonds (tijdens het feestje) was je vaak maar al te blij als er een jongen aan je zat. Want ze jeukten als de tering!

Ik had natuurlijk ook bijenpoep kunnen nemen. Maar bijen zijn zo lief. Vooral Maja! Vandaar dat ik ging voor muggen. Ik zou er ook een verhaal met leuke tekeningetjes over kunnen schrijven. Een mug als "stripfiguur" is mij immers onbekend. "Willem-Alexander en Angelo de ruftende mug" zou misschien wel eens een bestseller kunnen worden. Even Max bellen - vragen wat ze er van vindt.

Och, al dat geneuzel over energie... Gewoon veel uiensoep eten, en op het toilet een slang in je reet poeren die regelrecht naar het fornuis gaat. Net zoals wij met Bertha deden! Dan is het een fluitje van een cent! En trouwens..., ook goed voor je portemonnee!

Nee, mijn ouders hebben nooit een cent voor energie betaald!